Prošli tjedan objavili smo priču o 3 stereotipa teretanskih manijaka koje svi znamo i "volimo". Bilo je komentara i sugestija, što po inboksima, što po linkovima, pa ćemo nastaviti s omiljenim čudacima naših teretana. Donosimo nova tri mušketira
1. Bilderman!
On je bodybuilder i želi da Vi to znate! Osim što nije bodybuilder...ali jebiga, svejedno želi da to znate. Veći je od prosjeka i reklo bi se da trenira, čest je gost noćnih klubova u majicama iz osnovne škole, unosi se u facu tinejdžerima, viče na žene i ponedjeljkom je u crkvi jer se nedjeljom nije pristojno trijezniti za oltarom. Bilderman nema odjeću kojom se ponose obični smrtnici već samo majice od brutalno malo tkanine koja je često granično prozirna. Njegov je trening epski debakl, a prehrana se sastoji od onog što familija ima doma i odabranih obroka na putu do kladionice. Jer bilderman je i sportmaher svih vrsta. Zna da nije pametno igrati na Chelsea, da Nadal više nije što je nekad bio te da Bolt potpisuje novi ugovor s Pumom. On sve zna i informacije mu osobno dojavljuje Gospa od Bicepsa koja također vozi Golf dvojku baš kao i on.
Bilderman u teretani igra ulogu alfa tupana koji ima pravo na sve ženke i zahtjeva pažnju svih muškaraca. Njegov nedostatak adekvatne odjeće Vaš je problem, a pogledi čuđenja koje mu uputite zapravo vidi kao Vašu glupu ljubomoru. Niste ga dostojni, nikada nećete ni biti. Njegovo tijelo je hram svega svetoga, uključujući i cigarete, lake droge, kemiju i fast food. Bildermana ne smijete zamijeniti s bodybuilderom. Jer bodybuilder je sportaš , bilderman je sve ostalo!
2. Fufmaherica
O da! Žena grešnica! Ima i takvih u teretani. Naravno da smo mi muškarci i dalje u debeloj prednosti po pitanju sramoćenja u teretani, no postoje i djevojke koje nam žele konkurirati, a kako mi ovdje u Proteci čvrsto vjerujemo u ravnopravnost žena i muškaraca, evo da spomenemo i jednu pripadnicu ljepšeg spola.
Fufmaherice nisu tako česte, ali zato su markantne. Prepoznajete ih po teškoj šminki na licu. Ne govorim ovdje o nekoj dnevnoj rutini za dame, ili čak asortimanu za noći izlazak, ne ne. Ovdje govorim o količini šminke dovoljnoj za zatrpavanje Grand Canyona. Na usnama je istrošila ruž, pastelu i tubu tempere, obrazi su joj crveniji od Marsa, a kad trepne, njene umjetne trepavice uzrokuju buru u Dalmaciji. Puder za nju nije šminka, to je životni stil. Lice joj je armirano puderom, smijete joj opaliti i lijevi high kick, neće joj ništa biti, možda napukne prvi od četrdeset i četiri sloja pudera. Na ušima ima ukrase, ali nisu to rinčice, nisu ni naušnice, to su dragi moji - minđuše! Izgledaju kao fenjeri, a vjerojatno toliko i teže. Izuzetno su važne za teretanu jer joj ušminkanu glavu samo takvi ukrasi mogu držati u ravnoteži.
Ova "dama gyma" podržava bildermanov ukus u odjeći jer i sama takvu bira. Naime tajice koje ona oblači na sebe pretvaraju joj noge u uskrsnu šunku, pripijaju se i više no što mislite da mogu, a ako sretnica navuče one tri broja manje, tada dolazi i do odjevne penetracije. Fufmaherica misli da je kraljica teretane jer ju je bubnulo sedam bildermana. Pa iako je s toliko mišića imali iskustva i dalje nema blage veze za što služi lat mašina, zna samo da je neudobna za misionarski!
3. Smrad
Ovo je incident na dvije noge. Čovjek čija je supermoć biti humanitarna i ekološka katastrofa. Teretane skupljaju potpise da ih isključe iz društva kao cjeline, a kolege po bučicama počinju nositi ručnike samo kako bi ih njima mogli posuditi za slučaj da ne ponesu. Što je nažalost često.
Smrad eto, smrdi. Nije problem u treningu, jer nitko ne miriši po tratinčicama nakon sat vremena mlataranja utezima. Tada smo svi nešto manje nosu ugodni, ali smrad je takav permanentno. On je vječan, kao Mišo Kovač, a vrača se u teretanu češće nego Ćaća u DORH. Prođe li pored Vas oči će Vam neko vrijeme registrirati svijet u crno bijeloj opciji, a nosnice će istruliti do hrskavice, pa još malo. Ni zaziv Duha Svetoga ne pomaže, baš kao ni sve AXE spray opcije ovog svijeta. Što je najbolje, on se redovno tušira nakon teretane, jedan je od boljih u tom vidu, ali eto ne ide ga pa ne ide i dalje je deponij na dvije noge. Još kad ne ponese ručnik pa ostavi trag na spravi, vrijeme je za renoviranje u teretani. Najteži je scenarij onaj kada Vam priđe na čašicu razgovora, a Vi ste eto prepristojni da ga potjerate na Jakuševec. Čovjek je bojno oružje i tu nema pomoći. Možete ga samo izbjegavati, jer nema pobjede protiv protivnika pored kojeg ne možete disati.
Do Čitanja,
Luka Kuhar
